HANGER

Después de mucho tiempo, jóvenes adictos a este blog enfermizo, hemos vuelto. Y esta vez más fuertes que nunca. Durante estos últimos y remotas semanas he tragado una enorme cantidad de bazofia con el prurito de pudrir cuantiosamente vuestras mentes. Y empezaremos con una joyita «underground» americano del mago/cutre de los efectos RYAN NICHOLSON, director de EXPLOTATIONS como el nuevo y aburrido género PORN/TORTURE (resulta curioso, con semejantes palabros y todavía no he visto ningún film decente dentro de este subgénero) o de ese SLASHER speudo-porn denominado GUTERBALLS.

HANGER comienza fuerte, con referencias tromáticas a MUTANTES EN LA UNIVERSIDAD (¿se tratará de un vanal intento de copiar aquellos filmes zafios y míticos como «Surfistas nazis deben morir» o «El vengador tóxico»?) y un aborto con ayuda de una percha oxidada (de ahí HANGER, percha, buen nombre para nuestro querido bebé) en medio de una caterva de travestis freaks. Toda una declaración de intenciones de lo que vamos a observar: una gamberrada para malotes del gore más bestia y cerdo, lejos de IRON MANS y mierdas.

Después de esta introducción asquerosamente divertida, solo sabemos dos cosas: que el filme ha de continuar así o que acabe en un pestazo amateur aburrido y delirante. Por suerte para los pocos esperanzados, este HANGER navega entre ambos polos del imán: momentos de diálogo como más tacos que EL ULTIMO BOY SCOUT que resultan reiterativos hasta una presentación delirante de las pericias de sus personajes. Desde un chino que bebe un té compuesto por tampones usados hasta un tipo hombre deforme con ataques de homosexualidad desaforada (¿?!!!), y obviamente a nuestro protagonista feo y sensiblote que oculta su fealdad bajo un trapo sucio (¿Será el primonieto de belial en BASKET CASE?)

Pero no nos engañemos, amigos. HANGER resulta tan vigoréxica en su amateurismo que en ocasiones sus intentos de provocación solo mueven a la risa del espectador o la frustración de no encontrar un film de FX al mejor estilo artesanal de la EMPIRE o al gore infográfico de ZATOICHI. Aquí el gore resulta muy bajo de calidad, y ello hace que en ocasiones desencadene un bacanal de risas sin igual. Y en cuanto a desnudos podemos ver algunos agradecibles chochitos depilados, falos penetrando heridas abiertas (¿copia a AUGUST UNDERGROUND MORDUM?) o incluso una masturbación con un consolador de Hello Kitty (y no es de extrañar,¡¡¡ ese puto gato deforme y sus tiendas especializadas van a dominar el mundo!!!).

¿Y el final? ajá, muchos me lo preguntaréis. Pues decepcionante. Parece que el latex de todo a cien, el dinero para enseñar carnaza o los chistes cerdos han escaseado, y todo se resuelve en una pelea a tiros al mejor estilo «Juan palomo, yo me lo guiso, yo me lo como» (claro, no había presupuesto para un John Woo o un Peckimpah). Que lástima, con lo bien que iba la cosa. Otra vez será, señor RYAN NICHOLSON.

RECOMENDADA PARA

Amantes kitsch de la basura gore enfermiza y sin desenfreno, actuales admiradores de los nuevos filmes de TROMA, adolescentes perversos en época de pre-pajilla, «Undergrounds» irredentos y que odian por encima de todo lo comercial y admiradores (¿hay alguno?) de RYAN NICHOLSON (solo estos individuos observarán un sutil homenaje a su anterior bodrio «GUTERBALLS»)

SI QUIERES BAJÁRTELA.

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Regoreagitated Sacrifice.

«Nuncatuvistequehabernacidofilicos», por fin he encontrado el ungüento perfecto, un balsamo para nuestra alma atormentada. Olvidense del Haloperidol o la Toracina, o de la busqueda etopica de la «Trihidroxiheroina» (dicese de la heroina con efectos triplemente euforizantes, sintetizada en labotarios clandestinos de ninguna parte). Los psiquiatras no nos entienden, y con ello, ningun individuo cuerdo que vanaglorie una maravilla como el susodicho film.

«Regoagitated Sacrificed» es el segundo film de «Lucifer Valantine», un individuo satanico cuyo mayor deseo es ser vomitado por JENNIFER AISTON. Cuenta con la actuacion de la hija del fundador del satanismo, La Vey, y aqui la podemos ver desnuda y limpita (por un tiempo) como sus padres la engendraron en este asqueroso mundo.

La pelicula no es lineal, sino que sigue la logica de un esquizofrenico en pleno delirio alucinogeno: imagenes rayantes, sinsentidos varios, interseccion de historias sin nexo en comun…vamos, como un DAVID LYNCH con una sobredosis de apiserum.

A esto le añadimos a un tio que se provoca el vomito con ayuda de un pulpo de mar, destripamientos, clitoris perforados y con un trabajo excelso de depilacion brasileña, una garganta profunda, un individuo que eyacula sangre, una lluvia dorada en primer plano y tenemos, por consiguiente, un filme que permanecera en nuestros pensamientos un largo tiempo.

Y como broche final, un homenaje al vocalista de Nirvana, cuyo suicidio comprenderemos muy bien tras visionar este bodrio, digno de una pesadilla «escolar» de Jokin o de un Videoart manufacturado por «Rottem».

PARA QUIEN ES RECOMENDABLE

Muy recomendable para matar a la abuela y cobrar la herencia, para deshacerse de visitas inesperadas, como edema, lavativas o como remedio anticonceptivo.

Vamos, lo mismo que unas altas dosis de antipsicoticos mezcladas con un buen tripi.

El mal viaje esta garantizado, y las vistas a un mundo mejor se veran mermadas en una cantidad igual a «Ver el REY DE LA MUERTE de Jörg Buttgereit+una resaca de metanfetamina+probar una cagada de paloma creyendo que formaba parte del corneto de la heladeria».

SI QUIERES BAJARTELA.

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Mientras se esta descargando puedes probar a clavarte agujas en el glande o ablandar la sien con ayuda de un tenedor.

Sino soportas estos preliminares raramente aguantaras el visionado, de para nosotros, tan inocuo y fragil film

NO SOY PAQUIRRÍN SOY KIKO_KOKOKOOOOO

 

Si existe un caso flagrante de chupar de la gallina y vivir del cuento a costa de los padres es el de PAQUIRRÍN.

Ya no digo que te den los papis cosas como los gastos de matrícula de la UNIVERSIDAD, tu primer coche, la comida que te llevas al buche o algo de guita para las marchas nocturnas; es que el caso de este chaval va por encima de lo crónico, vamos que ni cambiando los aros de las olimpiadas por infinitos lograríamos captar la sombra de lo que este personaje es, y todo gracias a su family.

De este chaval se pueden decir muchas cosas, pero las puedo resumir en cinco.

-Su cerebro tiene la misma profundidad que las instrucciones de un supositorio de platino si eso con la diferencia de que este espécimen es capaz de introducirse el papel de aluminio con el que dicho manjar va envuelto. Vamos que CHAVEZ Y MICHAEL JACKSON parecen dos HOMO SAPIENS SAPIENS al lado de este vegetal grasiento con cara de mandril. Salvo la FOTOSÍNTESIS poco más hace con su diarreica masa encefálica, si tal ahorrarnos un viaje alucinógeno espiándole como los del SALSA ROSA.

-No se le conoce oficio ni beneficio; no ha ido a la UNIVERSIDAD porque el fanegas solo sabe el español del TORETE, el VAQUILLA y el MAQUINAVAJA y como estos su vocabulario de becerro no aparece reflejado ni en los peores libros de BARCO DE VAPOR. así que obviamente el pedazo de manteca no se imagina leer un libro en el que todas las vocales y consonantes no tengan ojos y boca.

-Se mete cuanta droga haya; todo lo que sea droga va al buche, a la vena, a la tocha, a la huevada, al ojo, al ojete… el objetivo es permanecer mongol perdido ya sea esnifando KETAMINA o haciéndose un porro con los sobres de ATILA del SUPER. Eso sí, este hombre debe de jartarse hasta que la mandíbula se le quede como al STALLONE, los dientes confeti y su cerebro en el peor de los casos como para una sopa vegetal de esas que se les da bien a los de AVECREM. Últimamente se le está dando por hacer exclusivas para costearse las DROGAS DURAS no vaya a ser un fan de SAW le someta a un problema de matemáticas de primaria o algo todavía peor.

-Se folla a tías a granel. No, fans del MC DONALDS; que la mayoría sois porteros de fútbol, victimas del BULLYING o vagabundos que se alimentan de las liposucciones de viejas descuajeringadas; no es que las tías buenas se pasen por lo general la disciplina alimenticia de sus presas por las aletas del coñamen, es que cepillarse a PAQUIRRÍN da FAMA y DINERO seguro. De otra forma este notas solo se quitaría su ropa (si es que lo consigue, porque se la cambia menos que ASH KEPCHUM en los 400 capítulos de POKEMON) para dejarse el mini-pito a piel viva mientras sueña en como liberar a WILLY. Yo me quedo perchas imaginándome a este experimento ludóvico cabalgar sobre el ano de una joven tigresa, aunque también me imagino que antes habrá sido sometida a una LOBOTOMÍA barata o que la chavala tiene más mono que SONGOKU en una noche de luna llena y PAQUIRRÍN le proporciona la mandanga gratis.

-Todos los que son amigos suyos lo venden como una puta de esas de escaparate de AMSTERDAM. Ya vinieron no sé cuantos a cobrar para ponerlo a parir o bien hacer una especie de defensa ecológica a favor de PAQUIRRÍN. La verdad es que ni tan siquiera la mitad de las veces son colegas o conocidos, son peña que nacieron para guionistas de HOLLIWOOD y se montan en los platos su propio papel en la secuela interminable de MI GRAN AMIGO JOE. La verdad, es que con el padre en la cárcel y su madre de OUTSIDER poco puede hacer el chico para detener está voragine de people, cada vez más.

En conclusión, este chaval es todo un homenaje a VIVE DE TUS PADRES SIEMPRE QUE PUEDAS y más si son famosos. Ahora como despedida os dejo un video de PAQUIRRÍN en la fauna Africana.

FOTOLOG DE MUFASA

http://www.fotolog.com/mufasa_88

PD: Los hijoputas no entran, avisaos estáis.

APARICIÓN DEL CREADOR DEL BLOG!

El Creador hace acto de presencia en TELECINCO, el canal por antonomasia de la MANIPULACIÓN. El reportaje es ovacionado por CHUCKY EL MUÑECO DIABÓLICO como presentador de los informativos.

Lo más cachondo del asunto es que a pesar de tratarse del PATRONAL DE SAN TELECO (PONTEVEDRA) las imágenes en las que aparecemos algunos, entre ellos yo, no son sino de ALAMEDA (SANTIAGO DE COMPOSTELA).

Está claro que pocos jóvenes darían el cante y se dignarían a posar borrachos delante de la cámara, así que pillaron  imágenes de otros botellones y las acoplaron a las de TELECO para dar mayor sensacionalismo. Y el caso es que por algún motivo han elegido las mías.

Una pista: soy el único que va disfrazado de CAPITÁN PESCANOVA (jaja).

EL NUEVO RADICAL BAKALA VOL 300

Aquí tenemos el nuevo éxito que hará correrse a todos los CANIS BAKALADEROS y como en este blog lo que se derrocha por encima de todo es magnificencia se lo dedicamos a las siguientes personas.

-A POETA666, uno de los frikis madrileños más salvajes y bakaladeros de la historia de internet.

-Al WARROKE entero. Si tienes los cojones de MAHOMA te puedes follar a todas las guarras que quieras (siempre que te vayan las niñas de 15 años) y si los tienes como los de una PALOMA, también.

-A GUILLE, el camarero KIE de la FACULTAD DE DERECHO. Gracias a él aprendimos que tomar CAPUCCINOS es de maricones y que el rey lagarto no es JIM MORRISON ni DORS, es él.

-A VICENTÍN, el CANI más marchoso del MEDIO LEVANTE ESPAÑOL. No te digo ná y te lo digo to.

Nos os olvidéis las dispensadoras de caramelos pez que sino no aguantáis, a menos que tangáis sangre ESPARTANA por las venas. Que tiemble CHIMO BAYO, joder. A la salida si eso un GELOKATIL, lo mismo os dirán en REC, os lo aseguro.

LOS KLAMSTEIN.

Aquí os dejo lo que es sin duda lo más chachondo y friki de MUCHACHADA NUI. Si encontráis algo más freak que esto olvidaros, es el fenómeno «deyavi» que se menea mucho por estos lares, los lares de la red internauta. Si tenéis a mano una buen CANUTÉ rularlo porque a más de uno le hará falta. Abur yogur.

En este aparece MARTA al final (jajaja). Como anillo al dedo le va el diálogo final.

En este Capítulo hay un CAMEO de CARLOS PEREZ (muy conocido en el ambiente KIE KORUÑO).

Aquí MARTA aprendió a hablar un poco más jaja. Este se lo dedico a todos aquellos cuya única forma de salir de su casa es viendo el canal viajar.

Y hasta aquí, si queréis más YOUTUBE colegas. Nos vemos.

POETA 666 o el CANI VETERANO.

Bien, después de un largo tiempo sin polémicas parece ser que han vuelto gracias al CANI METALERO denominado POETA666.

Todo comenzó cuando NYKO y yo mantuvimos una pelea verbal aquí dónde nos llamamos de todo y nos quedamos ambos muy agusto. Pero como esto no podía seguir así llegó un PUMPIN y cortó la cadena de insultos como todo buen diplomático. Hasta aquí todo muy bien. PUMPIN habló conmigo y pactamos lo que hoy día se observa (o no, mejor dicho) : borrar toda la polémica a cambio de que NYKO no metiera más baza y así se hizo.

Después de un tiempo yo me meto en el MSN y me encuentro al CANI METALERO POETA 666. Este individuo es una especie de lacayo de DAVID el GNOMO con melena (siguiendo los canones de todo metalero de diseño) con cerebro de KIE KORUÑO, o lo que sería su correspondiente, un CANI en su versión más HARDCORE; con todo esto estoy dando a entender de que POETA666 debe de ser una mala persona, y efectivamente lo es. Vamos, que si el NIÑATO de VALENCIA solo vale para un calendario a favor de la EUTANASIA, este tío vale para uno a favor de la EUGENESIA, lo que ya es decir.

A todo esto el tío tiene un grupo de música que da asco y lástima verlo. Creo que son tan cutres como el VIDEOCLIP que les dedicó NYKO basado en grabar las rayitas que marca el ecualizador del WINDOWS MEDIA con una camara digital; yo sugiero que para el próximo enfoquen un ZOOM IN a una mierda en un WATER (que les va como anillo al dedo) y puede que a poquitos, para cuando cumplan los 50 si hay suerte, hagan uno con más de dos planos sin tener que parar cada dos por tres de tocar y luego reengancharlo.

Volviendo al personaje en cuestión, el susodicho POETA666 anda amenazando con quedar y pegar puños por CORUÑA, MADRID o donde haga falta. Esta claro que esta persona lo que intenta es efectuar un REVIVAL que hace tiempo quedó muerto o incluso generalizarlo a la página WEB donde postea; esto es debido a que quiere involucrar a más gente en sus niñerías para luego quedar como un campeón delante de su foro; si es que el payaso ya apuntaba maneras haciéndose fotos fumado solamente para hacerse el crack (y si los ojos no lo dicen, va el tío y lo escribe dos o tres veces, en plan, «Eh, que yo también soy guay»).

Sobre su promesa, pues que decir, que el tío es un JUSTICIERO y se debe de aburrir mucho por las tardes; vamos, hasta me dió la matrícula de su coche con el que supuestamente va a venir para zumbarme. Creo que en vez de perjudicarme voy a sacar reliquia, ya que su historia es lo más parecido a MAD MAX que he visto en mi vida, el héroe de la carretera ESPAÑOL.

Lo mejor es que el notas luego me habla de ANTIFASCISMO; sí, de los mismos grupos RED SKINS que lo único que valen es para que un científico saque de ellos enfermedades brutales como el SIDA. A ver si el tío tiene suerte y muere como un héroe en una pelea contra NAZIS o se suicida en nombre de METALLICA mientras les grita VENDIDOS. Eso para su raza de CANIS HEVIATAS sería como un regalo, la muerte de un guerrero. Seguro que la idea le pone, oye.

Finalmente he tomado una decisión y es que toda persona relacionada con este TIPEJO queda por mi parte completamente excluida, y les deseo obviamente lo mejor por juntarse con semejante escoria, pero conmigo no tendrán ni agua porque hacerse cachorro de este personaje es sin duda caer en la mayor de las mierdas. Y yo no soy ni rehabilitador ni pertenezco a una ONG y para cuando yo cumpla la edad de el especimen este ya tendrá que ir preparandose las fichas de DOMINÓ.

Ya aviso que no voy a dejar turno a la RÉPLICA porque yo no quiero heces navegando en mi BLOG. Esto incluye a gente falsa como el CRITICÓN (que no tuvo cojones de decir que fue NARKI666) o a los evidentes foreros amiguetes que van a apoyar sus actividades delictivas.

MUFASA VS TODOSOBREDROGAS.

Bueno CO, aquí os dejo el COMBATE DEL AÑO. Suena bien, suena bien. El susodicho consiste en unas preguntas formuladas por USUARIOS que se inclinan a pensar que los rectores de la manipulación van a formularles una verdad salomónica, en este caso sobre las DROGAS. Ahora os dejo las preguntas, la respuesta del profesional y la replica de MUFASA. Que empiece el SHOW.

SOBRE CANNABIS.

En una página de la FAD, dice que el cannabis a largo plazo produce una disminución en la capacidad de concentración y memorización, me encuentro muy confundido ya que en otros sitios dice que no hay efectos a largo plazo sobre el cerebro, ¿me podrían informar cual es la verdad?

POFESIONAL: Esa información es correcta, a largo plazo y consumiendo cantidades elevadas de cannabis hay trastornos de la personalidad, el famoso síndrome amotivacional.

REPLICA: El «POFESIONAL» miente debido a que no existen pruebas científicas del famoso síndrome amotivacional o el «que todo me de igual» para entendernos.

Lo que ya no es parcial es que el uso prolongado provoca que los efectos del CANNABIS se manifiesten en el cerebro durante un periodo de tiempo más o menos extenso, pero basta con dejar de consumir para que los principios activos (que no solo es el THC como más tarde nos dirá el POFESIONAL) se eliminen del cuerpo; recordemos que su vida media oscila entre la semana y semana y media y su acumulación se precisa en los tejidos grasos del cuerpo.

Podemos concluir pues que no existen efectos a largo plazo irreversibles.

Yo consumo mariguana y sólo fumo por las noches. Llevo fumando diario 6 meses y no he tenido problemas en el estudio ¿a la larga pueden venir consecuencias?

EL POFESIONAL: A largo plazo si que se producen efectos negativos. El problema es establecer como de largo es ese plazo ¿un año, cinco, veinte? no lo sé. Pero el fumar a diario seguro que hará que esos efectos lleguen antes (el consumo ocasional durante muchos años, puede no tener consecuencias, o si tenerlas). Por otra parte, algunos usuarios me han indicado que ellos no han tenido problemas para concentrarse. Pero volvemos a lo mismo, depende mucho de la cantidad fumada y de la frecuencia con que se haga.

REPLICA: Aquí no hace falta replicar porque se entiende que el POFESIONAL no entiende una mierda. El mayor problema que podría ocasionar dicho hábito (o la famosa secuencia de la «trampa del acto repetido») es que imposibilite el sueño REM que es en definitiva el que nos recupera después de trabajar o estudiar. Esto hace que en un futuro el cuerpo se resienta y esté más cansado o «apagado» de lo normal, y tengamos una mayor dificultad para estudiar o para llevar a cabo una función compleja que requiere una buena preparación.

Pero como hemos dicho, con dejar de fumar ese porro «nocturno» las cosas vuelven a su cauce y ya está, lo que no impide la paralización de su consumo, ya que ese mismo canuto se puede emplear para salir con los colegas, ir de acampada, etc. De igual forma, fumarse un canuto antes de dormir de vez en cuando tampoco es necesariamente un síntoma de empeoramiento.

Tengo una persona allegada, la cual esta en tratamiento de quimioterapia. ¿Se le puede dar marihuana ingerida para reducir los vomitos y la falta de apetito?. ¿En qué cantidades?. ¿cómo la preparo?. ¿Puedes explicar algo mas del tema?

POFESIONAL:Es una mala idea eso de ir experimentando por cuenta propia los efectos de las drogas en las personas. Un tratamiento es algo realmente muy serio, no deben hacerse experimentos caseros ya que podrían interferir con el tratamiento preescrito por el medico. Además, el medico ya ha pensado en los efectos secundarios de la quimioterapia y seguro que también le están administrando fármacos para combatirlos. Dichos fármacos, son los mejores de los que se dispone actualmente, y son mucho mas potentes que la marihuana, por lo que si estos medicamentos no son capaces de suavizar los efectos secundarios, difícilmente lo lograra el cannabis.

REPLICA: De nuevo el POFESIONAL tomando el pelo al pobre usuario.

Ciertamente el CANNABIS es una sustancia de efectos terapéuticos en potencia (como la cura del GLAUCOMA, la ANOREXIA, EL CANCER CEREBRAL…), pero como toda potencia aplicada a sustancias hablamos siempre de una hipótesis. No de una verdad salomónica.
Ahora bien, está demostrado que el CANNABIS reduce considerablemente el nivel de vómitos y dolor en las sesiones de QUIMIOTERAPÍA; pero como es lógico no se le va a dar un porrete al paciente, como nos trata de hacer creer el maestro. Lo que harán pues será formar un sólido con ella (pastilla) extrayendo del susodicho las propiedades que induzcan al famoso colocón (sobre todo aquellos endocannabinoides relacionados a la AMANDAMINA o «llave de la felicidad» o el 2-cg; debido a que una asincronía entre ambos lograría el famoso efecto risas o paranoias) en particular el THC, sin hacer caso omiso a sus reguladores CBN y CBD.

De cualquier modo, si ambos forman parte de la receta y se convierte en definitiva en un todo indivisible (como en su momento ocurrió con el MARINOL; el primer proyecto de pastilla CANNÁBICA sin «efectos psicoactivos» que no ha servido absolutamente para nada) pues baste con aplicar lo que a todos los FÁRMACOS (DROGAS recetadas por médicos), es decir, su posología, ventajas y contraposiciones de manera que el paciente esté informado.

Así que para concluir con la pregunta pues la cuestión deviene del paciente; desde luego, si lo que va a fumar es un porrito los perjucios; ninguno IRREVERSIBLES, salvo casos de predisposición esquizofrénica; son simplemente mariconadas. Cientificamente mejoraría. Ahora bien, de ahí a automedicarse con CANNABIS como recurso último pues a día de hoy es de chiste. Sería más conveniente amarrarse a los remedios actuales y acatar este último como un complemento a la terapia, siempre y cuando no contradiga el propio efecto del medicamento.

¿Se puede morir de una intoxicación aguda de hachís?

POFESIONAL: Hasta el momento no se conoce ningún caso de muerte por intoxicación aguda con cannabis (utilizado sólo, ya que junto a otras sustancias si que se conocen muertes). El principio activo del cannabis, el Delta-9-THC tiene un gran margen de seguridad, es decir, es muy difícil alcanzar los niveles en los que se produce la intoxicación aguda. Para que te hagas una idea, los niveles tóxicos se miden con la LD50 (dosis a la que se mueren la mitad de los animales de experimentación):

Nicotina: LD50 en ratón	0,3 mg/kg intravenosa (machos y hembras)
THC: LD50 en ratas Fisher	40 mg/Kg intravenosa (machos y hembras)

Fuente de los datos toxicológicos: «THE INDEX MERCK», TENTH EDITION.

RÉPLICA: Más información cortada e incluso no del todo correcta. Para empezar el consumo inhalado de HACHIS ciertamente no provoca sobredosis, pero sí puede hacerlo vía ORAL. Alrededor de 6o gramos mezclados con cualquier atributo de repostería, miel o lo que uno quiera puede provocar la MUERTE. Ahora, nadie es tan gilipollas y loco como para hacer eso.

Otro dato insuficiente es cuando se habla de THC cuando este es solo un componente del COLOCÓN cuya fórmula teórica sería THC.CBD/CBN. Por ello existe HACHIS que coloca más que la maría y maría que coloca más que el HACHIS; de no ser así, el CHOCOLATE siempre colocaría más que la hierba, y sabemos que no es así.

HEROINA

La heroína es realmente adictiva[…] incluso sólo una vez?

POFESIONAL: La heroína o diacetilmorfina es mucho más potente que la morfina, no obstante existen derivados de la morfina muchos más potentes que la heroína y 1000 veces más potentes que la morfina.

El poder adictogeno de la heroina es elevadisimo , hasta tal punto que se puede asegurar que es la droga que tiene más potencial adictógeno.

Me comentas la posibilidad de pincharse una única vez, tal vez para poder probarlo y ver que pasa, pero actuar de este modo es verdaderamente peligroso, pues abres las puertas a una de las drogas más fatales de la actualidad.

RÉPLICA: A ver si se retira este señor ya porque apenas da pie con bola. Está claro que la heroína es una DROGA adictiva por el mero hecho de actuar en el sistema dopaminérgico del cerebro (por ello los alucinógenos no lo son, y el CANNABIS tiene la misma franja de dependencia que la de un TÉ, debido a que actúa secundariamente en dicha zona); pero de ahí a presuponer que pueda enganchar a la primera dosis ya me parece el colmo, más aún cuando la NICOTINA engancha todavía más (y supongo que muchos hemos probado un cigarrillo, y no por ello fumamos todos los días). De hecho la estadística nos señala que de los consumidores de HEROINA el 36% son adictos lo que refuta aún más mi argumento, ya que de lo contrario todos seríamos yonquis.

Y si a lo que se refería es que es la más destructiva pues tampoco. Drogas hoy día mejor vistas como el CRISTAL joden más el organismo que la HEROINA. Así que ni una cosa ni otra.

Está científicamente demostrado que para ser dependiente a la HEROINA hace falta tomar un gramo o gramo y medio diario durante dos semanas en términos generales, y aún así no haría falta METADONA ni otros remedios sustitutivos para dejarla. Eso ya llegaría al cabo de como mínimo dos meses de consumo intensivos favorecidos en algunos casos por el anterior mono.

Y eso de inyectarse, joder, que también se puede fumar, no seamos tan yonquis. Un respeto joder.

Y hasta aquí el primer COMBATE. Hagan sus apuestas.

PIRATERÍA. AHORA LA LEY ACTÚA.

Este TEMA es tan antiguo como la aparición de INTERNET y es por ello que a día de hoy nadie le da la más mínima importancia. Y el que se la da es porque sufrirá en la vida real otro tipo de problemas, y este no es más que uno de ellos.

Estoy hablando de la PIRATERÍA y de las medidas estatales que se han llevado acabo para erradicarla, la mayoría de ellas como veremos una payasada. Como es lógico no me detendré en las diversas legislaciones aleccionadas, ni en el TOP MANTA made in África ni en los diversos dicterios promulgados por los defensores de la cultura (los mismos que llaman a BISBAL y a BUSTAMANTE artistas) en parte porque resultaría como una clase de SIEIRA (la de HISTORIA DEL DERECHO), un verdadero coñazo, amén de que en la actualidad dicho libreto está más sobado que el coño de una comebolsas.

Por ello para resumirlo en pocas palabras, hablaré solo de las normativas más cachondas que lo único que demuestran es lo utópico de la propuesta. Ni más ni menos que toda la música, películas y demás movidas las tengamos en su versión original.

Si es que además hay una contradicción de base (o mejor llamarlo HIPOCRESÍA), y es que los mismísimos perseguidores del OCIO se bajan también sus pelis porno de INTERNET mientras que los PIJOS deben de comprarse el RADICAL VERANO VOL 5 por 20 euros (hay que ser unos putos maricones para comprarse eso, pero vamos se entiende). Algo similar ocurrió cuando la ONU en su día dijo que lucharán por un mundo sin drogas cuando los mismísimos miembros son los que se pinchan. Y dentro de las AMENAZAS y bobadas que fueron soltando con el tiempo las más socorridas fueron las siguientes.

-Amenazar con hacer registros piratas en viviendas. Esto que a día de hoy no es más que una leyenda urbana brilla por su contradicción y es que a nivel estatal se permite bajar ELINKS de películas que uno posea en calidad de copia de seguridad. Con ello cualquiera puede decir que se le cascó el DVD del SEÑOR DE LOS ANILLOS con extras y con todo y al final lo único que le ha quedado a mano es la copia pirata. Pero claro, cómo no van a saber ellos eso si más de mil cámaras velan por nuestra seguridad. De todos modos ante las dudas cogemos el polígrafo ahora que está de moda en los programas del corazón y de paso traemos al viejo de UN PAÍS EN LA MOCHILA para que nos vacíen la nevera los hijos de puta.

El caso es que la MASS MEDIA ha canalizado un montón de rumores sobre detenciones a consumidores de películas piratas (así lo llaman ahora, para dar un empaque aún más maligno, como si fuéramos YONQUIS), algo totalmente chorras porque si de así fuera la mayor parte de la población internauta (un 10% de la población mundial) tendría antecedentes y el planeta tierra simularía un FILME APOCALIPTICO con VAN DAMMES y CHUCK NORRIS dando patadas a diestro y a siniestro. Por no decir que habría más POLICIAS que ordenadores y LA SOCIEDAD DE AUTORES ganaría al mes más plata que todos los miembros del congreso y el senado juntos. Por esa regla de tres, el UNIVERSO estaría regido por gente de la categoría de ORLANDO BLOOM, los SJK o BARBARA STREISAND. Aunque viendo el panorama político la cosa no variaría mucho, por lo menos con el BOLICHE nos podemos echar unas risas.

 

Sea como sea el BLOG DE MUFASA va a exponer una hipótesis de lo que sería un día cualquiera de un escuadrón ANTIPIRATERÍA. Así que tener cuidado colegas, que podéis ser los próximos.

-Chapar páginas de INTERNET por contener ELINKS.

Una acción completamente desesperada que solo inclina a pensar en una cosa: tienen la batalla perdida desde el principio. Y es que aunque consiguiesen chapar todas las WEBS de ELINKS (más fácil sería hacer globitos de chicle con el culo) no habrían acabado con la amenaza. Ya puestos la mayor parte de la gente no acude a páginas para bajarse películas y van directamente al EMULE.

Pero ahora es que ya no solo tenemos EMULE, también tenemos archivos FTP de descarga directa, programas como el PANDO con los cuales te puedes bajar una película en 2 horas o incluso poseer la capacidad de subir una película entera aunque sea por partes al YOUTUBE.

Lo más cachondo del asunto es que aún con esto los ANTIPIRATAS están plenamente centrados en el EMULE haciendo de las suyas. Eliminando servidores (cuando estos son incontables) que sería como destruir a los seres humanos eliminando átomos de oxígeno a ostias o el fútil intento de tratar de cobrarnos por MB cada película que nos bajemos. Obviamente hubo incluso una cierta temeridad que unida a la de la GRIPE AVIAR y a la de los sobres de ANTRAX no dejaron más que paranoicos por todas partes. Si es que estos tíos deben de tener comisión con los hospitales y los loqueros.

-Campañas de publicidad sobre la PIRATERÍA.

Esta es una de las medidas más interesantes porque en muchos de estos anuncios (yo diría que en casi todos, porque muy originales no son) son capaces de compararnos el robo de un COCHE con el de una descarga. De puta madre, entonces por esa regla de tres si nos bajamos APOCALIPSE NOW y el ETE Y EL OTO de los hermanos CALATRAVA estamos cometiendo un delito equiparable al del robo de un FERRARI y un DALCIA LOGAN, respectivamente.

Luego nos dicen la frase justiciera AHORA LA LEY ACTÚA, vamos, que parece que CHUCK NORRIS, VAN DAMME y SEAGAL van a ir a nuestra casa a cosernos la cara a ostias. Lo que sí es cierto es que la ley actúa porque de interactuar no entiende ni zorra, a ver si la LEY va a un cursillo CCC de informática antes de soltar tantas chorradas, como la siguiente que viene a continuación.

-Subirnos el precio de los CDS.

Esto ya es una de esas medidas que van a parar a artistas tan BANANEROS y guachis como MANU CHAO, que se va muy de comunista pero luego es uno de los tíos que quiere incrementar el CANON (y con ello sus beneficios y el coste del disco).

Parece que la renta del CONSUMIDOR no pasa de los 10 euros porque por aumentar 15 céntimos el precio del CD no nos vamos a arruinar, joder. La peña seguirá comprando discos igual, y sino pillarán más memoria para el DISCO DURO y a seguir descargando pelis como latas de cerveza.

Lo que deberían hacer estos cabrones, desde el distribuidor hasta los de Marketing pasando por el cantante y todo ese rollo es bajar el precio de los CDS y no pellizcar tanto dinero por el camino, que no están pasando farlopa de COLOMBIA a CHINA, y ya que la gente lo sabe, y no todo el mundo tiene la osadía suficiente para dejarse en un disco de HENDRIX 30 eurazos, pues que simplifiquen los precios que así nos irá mucho mejor a todos, tanto para sus ganancias como para nosotros, a veces obligados a tragarnos una película con una calidad de imagen de mierda. Y esto va para el cine también.

Y hasta aquí el artículo del BLOG DE MUFASA y recordad que el 31 los CAFS hacen huelga. Así que si os pasáis por el TOURAL a las 12 DE LA MAÑANA podéis verlos y partiros el eje un rato. Hasta otra, amigos.