NO SOY PAQUIRRÍN SOY KIKO_KOKOKOOOOO

 

Si existe un caso flagrante de chupar de la gallina y vivir del cuento a costa de los padres es el de PAQUIRRÍN.

Ya no digo que te den los papis cosas como los gastos de matrícula de la UNIVERSIDAD, tu primer coche, la comida que te llevas al buche o algo de guita para las marchas nocturnas; es que el caso de este chaval va por encima de lo crónico, vamos que ni cambiando los aros de las olimpiadas por infinitos lograríamos captar la sombra de lo que este personaje es, y todo gracias a su family.

De este chaval se pueden decir muchas cosas, pero las puedo resumir en cinco.

-Su cerebro tiene la misma profundidad que las instrucciones de un supositorio de platino si eso con la diferencia de que este espécimen es capaz de introducirse el papel de aluminio con el que dicho manjar va envuelto. Vamos que CHAVEZ Y MICHAEL JACKSON parecen dos HOMO SAPIENS SAPIENS al lado de este vegetal grasiento con cara de mandril. Salvo la FOTOSÍNTESIS poco más hace con su diarreica masa encefálica, si tal ahorrarnos un viaje alucinógeno espiándole como los del SALSA ROSA.

-No se le conoce oficio ni beneficio; no ha ido a la UNIVERSIDAD porque el fanegas solo sabe el español del TORETE, el VAQUILLA y el MAQUINAVAJA y como estos su vocabulario de becerro no aparece reflejado ni en los peores libros de BARCO DE VAPOR. así que obviamente el pedazo de manteca no se imagina leer un libro en el que todas las vocales y consonantes no tengan ojos y boca.

-Se mete cuanta droga haya; todo lo que sea droga va al buche, a la vena, a la tocha, a la huevada, al ojo, al ojete… el objetivo es permanecer mongol perdido ya sea esnifando KETAMINA o haciéndose un porro con los sobres de ATILA del SUPER. Eso sí, este hombre debe de jartarse hasta que la mandíbula se le quede como al STALLONE, los dientes confeti y su cerebro en el peor de los casos como para una sopa vegetal de esas que se les da bien a los de AVECREM. Últimamente se le está dando por hacer exclusivas para costearse las DROGAS DURAS no vaya a ser un fan de SAW le someta a un problema de matemáticas de primaria o algo todavía peor.

-Se folla a tías a granel. No, fans del MC DONALDS; que la mayoría sois porteros de fútbol, victimas del BULLYING o vagabundos que se alimentan de las liposucciones de viejas descuajeringadas; no es que las tías buenas se pasen por lo general la disciplina alimenticia de sus presas por las aletas del coñamen, es que cepillarse a PAQUIRRÍN da FAMA y DINERO seguro. De otra forma este notas solo se quitaría su ropa (si es que lo consigue, porque se la cambia menos que ASH KEPCHUM en los 400 capítulos de POKEMON) para dejarse el mini-pito a piel viva mientras sueña en como liberar a WILLY. Yo me quedo perchas imaginándome a este experimento ludóvico cabalgar sobre el ano de una joven tigresa, aunque también me imagino que antes habrá sido sometida a una LOBOTOMÍA barata o que la chavala tiene más mono que SONGOKU en una noche de luna llena y PAQUIRRÍN le proporciona la mandanga gratis.

-Todos los que son amigos suyos lo venden como una puta de esas de escaparate de AMSTERDAM. Ya vinieron no sé cuantos a cobrar para ponerlo a parir o bien hacer una especie de defensa ecológica a favor de PAQUIRRÍN. La verdad es que ni tan siquiera la mitad de las veces son colegas o conocidos, son peña que nacieron para guionistas de HOLLIWOOD y se montan en los platos su propio papel en la secuela interminable de MI GRAN AMIGO JOE. La verdad, es que con el padre en la cárcel y su madre de OUTSIDER poco puede hacer el chico para detener está voragine de people, cada vez más.

En conclusión, este chaval es todo un homenaje a VIVE DE TUS PADRES SIEMPRE QUE PUEDAS y más si son famosos. Ahora como despedida os dejo un video de PAQUIRRÍN en la fauna Africana.

2 comentarios to “NO SOY PAQUIRRÍN SOY KIKO_KOKOKOOOOO”

  1. Bl@cK Says:

    Jajajaja. El puto Paquirrín dándose de golpes con las rejas de los escaparates…Muy bueno, sigue así.

  2. Xólotl-cóatl Says:

    ‘XD

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