VIP. LA MAYOR RAZA UNIVERSITARIA.

“FRAGMENTO DE TEXTO”

-Joder como odio a los VIPS… ya sabéis, estas tranquilamente en el parque y de repente llegan ellos, y se te suben por las piernas, te pican dentro del culo y dices…LARGAROS DE MI CULO VIPS ESTÚPIDOS.

-Puiy, los VIPS son la peña que se van de VERY IMPORTANT PEOPLE.

-.ah, esos VIPS, ah…esos son GUAYS, esos sí me gustan.

-¿Puiy, que es eso que se te sube y se te mete dentro del culo?

-Nada, que nada.

Este fragmento de TEXTO es muy significativo, y podemos analizar varias cuestiones.

La primera que FRANCISCO PUIY (el catedrático de FILOSOFÍA DEL DERECHO en SANTIAGO) es bujarra y sarasa perdido, y la más interesante de todas, lo que es un VIP.

El VIP son un mero estereotipo que se lo flipan con un micro. Prototipos como el chapón, el friki, el consolador o el chulito. Ni más ni menos. Pero la diferencia sustancial entre estos estereotipos es que los VIPS solo se reúnen con los de su especie y rehúsan de mantener una conversación con otro humano no VIP. Pero ahora veamos lo que es un VIP y lo que los diferencia del resto de los mortales.

En primer lugar no podemos hablar de un VIP debido a que este puede confundirse con el EXCLUIDO SOCIAL, sino de un grupo de VIPS. Su relación es como si a un marginado le cayera un cubo de agua y se reproduciera como los GREMLINS y cada vez que uno meara los otros the same, si uno se tira por la ventana los otros también, si uno va de putas los otros igual (con la misma puta siempre y cuando sea PUTA VIP), y todas las chorradas que se os ocurra.

Por lo tanto desde el mismo momento en que un VIP encuentra a otro de su especie, es en ese instante cuando se materializan en un solo ENTE. Siempre harán lo mismo y su vida estará condicionada por ello, ya que si hacen otra cosa diferente (como relacionarse con la gente normal) perderían su distinción lógicamente superior de Very Important People. Ellos son guays y nosotros no, recordad.

Este dato hay que contextualizarlo en la COLONIA de los VIPS que es la UNIVERSIDAD. En SANTIAGO los VIPS se tiran el día chapando en la biblioteca, se van de vez en cuando al baño a ver pitos y cuando toca acuden a clase alejados de las demás personas a las que tienen que sufrir en silencio cual ataque de hemorroides, precisamente porque estamos en un país democrático y multiracial. O en palabras del propio XAVIER DORS (Profesor de DERECHO ROMANO)“A mi me no me importa que seáis blancos, negros, amarillos, KIES, VIPS o chicanos. Para mí todos sois igual de insignificantes”

Aún con esta imposición de por medio, algunos VIPS planearon la eliminación sistemática del resto de las razas, pero como al final solo son grupos de cinco o seis (como le pasó a TEJERO, que se juntó con algunos VIPS y al final le dejaron plantado) pues nunca se convirtieron en una alarma social. De hecho hay subrazas universitarias más temibles como la de los BEDELES o los JUSTICIEROS (estos últimos lo suelen ser en potencia, el último que pasó al acto fue el famoso chinorris SURCOREANO que ha transcendido a la categoría de LEYENDA para esta lacra social y de escoria para el resto).

Pero ahora vendría la pregunta del millón ¿como saben los VIPS quienes son VIPS?

Hay muchas teorías la mayoría sin demasiado rigor científico. Algunos autores afirman que así estaba escrito, incluso antes de que el hombre naciera; otros que los VIPS son OVNIS corporizados que mediante algún sistema de radar logran encontrar a su manada…sea cual sea los VIPS esconden mucho más que su propia existencia y son fenómenos que se estudian en el terreno de la parapsicología.

Lo que sí sabemos es el comportamiento de un VIP. ¿Como sabes cuando un tío es un VIP? Hay muchas maneras pero señalaremos LAS CINCO DE ORO.

-Cuando le saludas y no te responden. Esto ya es VIP asegurado. Si desconfías vuelve a saludarles pero no es recomendable porque estás desafiando su categoría de VIP. Ellos nacieron para ser los the best, the boss, the one y no necesitan de vuestras palabras. Eso sería rebajarse y un VIP rebajado no es un VIP, simplemente sería un tío cojonudo.

-Les ves juntitos tirados en el jardín y sin mediar palabra empiezan a miran las nubes como si fuera un anuncio de compresas. Si están dentro miran el techo, que es muy bonito. Esta característica es la que más desconcierta a los científicos y con ella se baraja la teoría de que dicha plaga procedería de un meteorito y por tanto su aparición conllevó la extinción de los DINOSAURIOS. Esta explicación también puede ser válida por sus imprevistos estallidos de VIOLENCIA contra otras razas.

-Llevan complementos pijiguays para ser más VIPS como ponerse un piercing en la nuca con ayuda de una aguja de acupuntura o en el envés del cuello dejar caer unas gafas de sol para que los de atrás podamos contemplar nuestra belleza facial. Joder, que guapos que sois.

-Hacer miraditas bordes o CHUCK NORRIS a cualquiera que se plazca a hablar estando ellos delante o en la periferia de la conversación. Algunas veces la miradita va acompañada de un degüello ya que sus giros de cuello son tan brutales que a veces terminan por decapitarse a si mismos. En ese caso nadie reclama su cuerpo y es usado como abono para marihuana medicinal (la del HOLANDÉS).

-Llevar la misma ropa o similar. Si es un traje de BUFFALO pues todos de BUFFALOS. Si es de travelos de travelos, pero siempre con esa distinción VIP que les hace tener un aura de superioridad sobre los demás. Esto solo es para VIPS en estado terminal. Suelen pasar más inadvertidos entre los seres humanos. Pero lo que es una constancia estética es la calidad de la ROPA, con pantalones de 600 euros con televisores incluidos, cinturones de DOLCE GABBANA, VICE ROYS, LACOSTE y más pijadas. Los VIPS de familia pobre se conforman con colgantes de la calle real, pulseras LIVE AMSTRONG, zapatillas NIKE de segunda mano de los chinos, anillos que vienen en cajas de cereales, gafas de sol que vienen en algún número de la SUPERPOP, camisetas con purpurina (en plan “BIENVENIDO A HAWAI”) y los pantalones molones del uniforme del colegio.

Sí cumples las cinco normas, dirígete al chino más cercano, cómprate una katana de plástico y mándala al ferretero. Y después de una semana vuelve y úsala contra tí. Siempre será mejor que lo otro. Olvídate de los carteles de STOP RACISMO que eso va para los negros. A los KIES no es que deseemos que desaparezcan, siempre es divertido verlos empapados de fariña y cosiéndose la boca a ostias. Pero estos no se destruyen a sí mismos porque todos son VERY IMPORTANT PEOPLE.

Y la pregunta definitiva sería ¿Es posible entablar una relación de amistad con un VIP sin ser genéticamente un VIP?

Penetrar en dicho círculo es prácticamente imposible ya que como hemos dicho su condición de VIP les protege de todo rastro humano e insistir podría derivar en una serie de comportamientos irracionales para cualquier tipo de engendro social. Entre ellos estaría el BORDERÍO, la miradita CHUCK NORRIS (o a lo SEAGAL con la consecutiva rotura de cuello en pleno giro) o incluso llegar a la VIOLENCIA FÍSICA.

Y aquí un ejemplo claro, un tío que quiere hablar con unas VIPS y termina mal. Así que asume tu propio riesgo. Que tiemblen los KIES.

Y hasta aquí dejamos el artículo VIP, hasta la próxima que me voy a ver un VIDEOCLIP de los VILLAGE PEOPLE. Me voy, hasta luego, guapos.

Una respuesta to “VIP. LA MAYOR RAZA UNIVERSITARIA.”

  1. Bl@cK Says:

    Joder tío. Muy buena la frase de D’ors y las referencias a la Facultad. Y el vídeo es de la peli esa rara de Tarantino…muy bueno. Venga ya nos vemos.

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