SAMUEL E´TOO. «El mundo me hizo ser hijoputa»

Cuando hablamos de SAMUEL ETOO nos preguntamos de donde cojones ha salido semejante cabrón, de qué agencia. Y es que el tío a parte de ser un destacado futbolista siempre tuvo el HIJOPUTISMO por las nubes. Y en este BLOG os enseñaremos algunos documentos secretos del camerunés que jamás han salido a la luz.

Para el que todavía no lo sepa ETOO nació en extrema pobreza en CAMERÚN, y claro, en un país de estas características lo más lógico es entrenarse en un equipo de FÚTBOL o hacer maratones para ser de mayor un tío con recursos y famoso. Las maratones se hacían al más estilo rústico, se les enganchaba un trozo de panceta en el culo y luego se les echaba a los tigres, si después de 14 horas diarias durante 3 meses sobrevivían pues ya se pueden considerar como VETERANOS. Pues en el FÚTBOL igual.

En CAMERÚN el fútbol era como el KRAV MAGÁ en ISRAEL: Había que ser el mejor sea como sea, como en la LEGIÓN ESPAÑOLA, a punta de fusil. En este tipo de países cualquier tipo de forma circular servía como pelota, desde cabezas humanas hasta balones de nitrógeno líquido. Los entrenadores eran por lo general supervivientes del genocidio de RUANDA o más actualmente del conflicto de DARFUR. Ya que eran tan pobres no había copas, lo que había eran bocatas. Luego hacer faltas estaba al orden del día y el equipo quirúrgico compilaba brazos y piernas a troche y moche ya que no tenían presupuesto para tiritas. las reyertas entre perdedores y ganadores se resolvían con AK-47. Es decir, nada que ver con el DEPORTIVO DE LA CORUÑA.

El caso es que CAMERÚN aún con todo esto jamás fue un equipo destacado ni cuenta con un solo MUNDIAL a sus espaldas. Pero sí con un profeta que devolvió a estas tierras su orgullo siendo FUTBOLISTA AFRICANO DEL AÑO en tres años consecutivos.

ETOO desde pequeñito era un crío enfermo que se dedicaba a hacer el hijoputa pegando palizas a sus compañeros blancos. El caso es que con el tiempo un CHAMÁN AFRICANO (el mismo que le llamó desde entonces ETOO) después de una sesión IBOGAÍNICA le mostró un nuevo método sustitutivo y anti-estrés, y por consiguiente una nueva forma de vida. Darle ostias a un balón todo el día dentro de una cueva. Aquí os dejamos un VIDEO de ETOO antes de ser ETOO.

A partir de ahí jugó con el DOUALA y más tarde entró en patera rumbo a ESPAÑA. Pero antes de jugar en el BARCELONA tuvo que estar en el REAL MADRID, LEGANÉS, MALLORCA, entre otros equipos ANTI-CULÉS. De hecho fue reconocido en el MALLORCA por meter dos de los tres goles que hicieron a dicho equipo campeón de la COPA DEL REY en el 2002-2003. Eso y ser el máximo goleador de su equipo por meter en 133 partidos 54 goles. Al igual que en la LIGA DE CAMPEONES. Ahora sí que todo el mundo le iba a llamar negro de mierda.

El VALENCIA, CHELSEA y EL REAL MADRID lo querían en sus filas, pero fue finalmente el BARCELONA quien tuvo que aguantar con semejante héroe. Aquí el tío también se hizo notar: Fue el responsable del título CAMPEÓN DE LA LIGA ESPAÑOLA por su gol de empate contra el LEVANTE, fue other again casi pichichi en el año 2004-2005 con 24 goles, el año siguiente metió dos más pero le superaron otros dos MARK LENDERS blancos (aunque consiguió gracias a ello otro campeonato de liga consecutivo). Y por muchas cosas más (como lo de la SUPERCOPA) su estancia allí era necesaria independientemente de que hubiera algunos inconvenientes como que el resto del equipo tuviera que vacunarse de enfermedades extrañas o tener que aguantar las salidas del tío este. Pero claro, lo que cuentan son los goles.

El colmo y el día más ETOO se sucedió en el proverbial partido contra el ZARAGOZA donde después de gritar desde pequeñito que jamás le iban a llamar negro de mierda miles de hinchas maños soltaron varios insultos racistas lo que provocó un intento de retirada por parte de ETOO (quizá para ir a las gradas y llenarlos de ostias). Luego escupió a un rival y JAVIER CLEMENTE, otro blanco de mierda, le llamó mono en referencia a los que “bajan de los árboles”. En la conferencia de PRENSA tenemos el VIDEO más KIE del año, fijaos en sus mofletes. Y de paso raja de su ENTRENADOR y RONALDHIÑO.

Más tarde sufrió una rotura contra el WERDEM BREMEN en la LIGA DE CAMPEONES lo que le provocó unos 5 meses de baja en las que el conguito visitaba el estadio y animaba al equipo con ayuda del noble baile del simio. Eso y aprovechar su talonario para comprarse cuantos coches pudiera. Antes de eso ETOO consiguió más premios y más títulos hasta el punto de creerse superior al entrenador.

Las disputas entre ambos eran bastante surrealistas, por una parte RAIJARD (o como se escriba) era el típico entrenador fumeta (de hecho nació en AMSTERDAM) que para él todo era GÜEN ROLLITO y ETOO era el típico hijoputa que siempre buscaba bulla en los bares. De hecho no había día en el que RAIJARD no tuviera la polla de alguien metida en la boca, por eso meterse con él era como pegar a DIOS, era pacifista. De hecho aquí os lo mostramos en un VIDEO donde ambos se reúnen con BUENAFUENTE explicando sus diferencias. Y de regalito otro con VALDÉS poniéndole ojitos a CORVACHO, si es que entre GUTI y él el MADRID y el BARCA se están convirtiendo en equipos de maricones.

Y hasta aquí dejamos a ETOO, uno de los jugadores más KIES de la historia y que recibe en este BLOG un más que sincero homenaje esperando que siga siendo tan hijoputa como siempre.