COMO SABER SI TIENE UN KIE EN CASA

 

Con estos descubrimientos avalados por los científicos podremos asegurar si su hijo es un KIE o es un chaval más o menos normal.

Como SABER EL GRADO DE KIEISMO.

0-1 Respuestas. No es KIE.

2 Respuestas. Su hijo es un poco cabrón, pero nada más.

3 Respuestas. Su hijo tiene síndrome de KIE.

4 Respuestas. Su hijo es KIE. Llévelo a revisión.

5 a más Respuestas. Coja una pistola y dispárele. Siempre será mejor que lo otro.

En el caso de los 1o-14

0-No KIE.

1-DESARROLLO de KIEISMO en grado agudo.

2- KIE

3- A más-PELIGROSO: INFANTICIDIO.

En el caso de 15 para arriba.

o-Normales.

1-Pseudo-kies.

2-KIES. Ya vienen…

Los primeros años los niños Kies empiezan a desarrollar una glándula maligna que les induce a hacer el mal. Las características más prototípicas de este tipo de fieras son:

-Pegan a los pericos. Los matan a bucos, les arrancan el jeto y luego se lo pegan con celo y se lo venden a los niños ciegos.

-Piden un Pit-bul o un Bull-dog en su cumple.

-Ponen pedorretas de juguete y chinchetas en las sillas.

-Hacen que fuman (los míticos palillos de talco) o se pillan los míticos pitis de chocolate (los de las tiendas, a los otros todavía no)

-Se ponen una camiseta de un equipo que no sea el suyo y juegan sucio a meco limpio en plan Mark Lenders (su ídolo).

-Tienen la play Station y se matan a pajas con el Snake.

-Paran los columpios cuando algún crio está subido (esto ya es pa los que tengan el hijoputismo por las nubes).

-Llevan anillas que simulan piercings en las forellas.

-Se ponen las calcomanias que le venían en las matutano sobre todo las que dan mal rollico y dicen que son TATOOS.

-Mazan los tazos. Este proceso depende de la época (los gogós, las magics, los pokemons…)

-Se hacen los borrachos (esto puede llegar hasta los 10, edad en la que empiezan a churrar en los servicios)

-Mangan balones de fútbol y cambian el número del curso por el suyo (algunos ya ponen el suyo y que se jodan)

-Roban la pasta de los carros de los carreful.

-Tiran bombas fétidas y no solo en Carnaval. Lo mismo con los petardos. A veces se lo atan a un juguete.

-Se rompen un ojo o se ponen una venda para simular “que se ha pegado”.

-Y por supuesto, PEGAN A LOS ACOSADOS !!!

La edad comprendida entre los 10 y los 14 más o menos el proceso kie se acelera de manera intensiva.

-Se cortan el pelo a lo Cherokii, a lo rueda de repuesto. Osea, ambos lados rape y una sabana de pelo con coletilla trucha cayendo.

-Primera grapa. Suele ser en las forellas. Los más malotes se lo ponen ya en la ceja. Las jennys se lefan con estos últimos.

-Fuman como carreteros. Sobre todo cuando hay gente no KIE delante.

-Piden un euro a cualquiera. El que no se lo de es motivo de pelea.

-Su vocabulario comienza a enrarerizarse. Las palabras “hombre” cambia por “Chorbo”, “casa” por “Kelly” o “perro” por “chuckel”.

-Privan a palo seco pero no mucho porque les da mal rollo. Algunos de ellos entran mazaos a clase y a ver quien pollas les dice algo.

-Amenazan a los profesores. Algunos evolucionaron tan rápido que pegan a los profes (o les dan de “mecos” como dicen ellos).

-Graban con el móvil las palizas a acosados.

-Se ponen la mítica cerilla a lo “cobra” en la boca.

-Cambian su ropa por los míticos Jeeps bajos, camiseta remangada y guantes de remo.

-Se van por las calles con navajas para hacerse los reyes de las calles.

-Se hacen los batallas y los notas contando las palizas que les dieron a los negratas o a los moros (o acosados).

-Se ponen grasa de camión en el pelo para “molar más”.

-Se ponen los míticos códigos de barras en la piel. Algunos, los más machotes, se ponen una esvástica (sin tener ni puta idea de lo que significa, claro) o se maquillan a lo salvatruchas.

-Su padre está entre rejas o es KIE superviviente, y su madre es fulana o es JENNY superviviente (recordemos que la edad media eran los 30 años)

-Siempre que van al interné es para ver Porno Duro.

-Se hace los kinkis y hacen todo tipo de pintadas en las paredes (“LA BANDA DE LOS PIROLONES”). Los acosados aparecen muy bien descritos en la pared.

-Les han echado de algún Pub por subnormales.

-Se regodean hablando de cuantas chaparon y de los cursos que repitieron. Un Kie sin repetir no merece llamarse así.

De los 16 para arriba empieza el caos.

-Quedan en las kellys para meterse rayas de coca y de Speed. Cuando salen se meten eso, cristal, tripis, pastis…etc

-Se pajean con el perreo, con la música bakaladera y toda esa mierda.

-La meca de todo Kie es realizar la mítica ruta del Bakalao en valencia.

-Se producen los primeros homicidios “accidentados”, las peleas a lo warriors entre 12, etc.

-Se pillan la primera moto. El Kie con moto es el Dios de la selva y el más respetado.

-Rompen las cabinas telefónicas, retiran los retrovisores, tiran papeleras…

-Se fardan hablando de como se kilaron (“follaron” en el idioma Kie) a sus jás (“tías” en kie”) en la furgo (“furgoneta” en Kie)

-Los percings que les falta se los ponen por fín (todo kie debe de tener una grapa en la ceja, dos en las forellas mínimo).

La mayoría mueren antes de los 30 años, muy pocos acaban el bachiller (la mitad no llegan ni a acabar la ESO). Muchos en peleas, 9 de cada 10 contra otros KIES.

Una respuesta to “COMO SABER SI TIENE UN KIE EN CASA”

  1. Un vasco de Vizcaya Says:

    MENUDO KIE ESTAS HECHO XDDDDDDDD

    MUFASA LOVES GRILLO

    MUFASA LOVES DANII

    MUFASA LOVES TO LO QUE SE MUEVA

    XDDDDDDDDDDD

    COMPRATE UN MOVIL!!!!!!!!

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