VACACIONES EN TURKIA.

Como todos los años hay que viajar, y como ya hemos viajado a lo más glamoroso de EUROPA (ITALIA, FRANCIA), nos prestábamos mi hermana y yo a oler las delicias asiáticas. Pero no a TAILANDIA ni a CAMBOYA en plan CHUCK NORRIS. Algo intermedio. Pero ya no intermedio a escala asiática, sino a escala continental. Ni para ti ni para mi. Ni EUROPA ni ASIA. TURKIA.

TURKIA era el equilibrio exacto y creíamos que lo tenía todo. La seguridad de OCCIDENTE y lo exótico de ORIENTE. Pues bien, tampoco es así, pero empecemos por el principio.

Nosotros escogimos un plan IBEROJET con grupo y todas esas chorradas que le gusta a mi hermana. El problema es que con estos planes no duermes una mierda y te levantas con mala ostia, y todo para ver edificios con forma de falo. Otra cosa es que te toque algún que otro tarado, pero eso ya es lo de menos. Afortunadamente no fue el caso, y todo fue muy divertido y cachondo.

El esquema siempre era el mismo. Recorrer en autobús las carreteras de TURKIA y desplazarnos por las ciudades. El tiempo fue de una semana, y las ciudades eran tres, tres como las supernenas. ESTAMBUL, ANKARA y CAPADOQUIA.

ESTAMBUL era la más urbanizada y la que más nos llamaba la atención. El fraude que supone ver ESTAMBUL y a la vez el triunfo (según se mire) es que todo lo importante se encuentra en el centro de la ciudad. Por lo que en un fin de semana te la fulminas. El resto recuerda a CASTILLA y LEÓN por lo abandonado y desértico que está todo.

ANKARA is different. ANKARA es como el Carrefour de los pobres. Restaurantes baratos de tres pisos, CORTE INGLÉS de dos plantas, PUBS y DISCOTECAS (algo muy raro en TURKIA, por mucho que os cueste creerlo), y sobre todo PUTICLUBS llenos de guarras listas para satisfacer a los guiris. La otra parte de ANKARA es como un CIDADE DE DEUS pero en versión LIGHT, con bodas gitanas, críos tirando piedras, gatos tirados por las calles y venta ambulante de OPIO.

CAPADOQUIA es puro hastío. Es solo ROCA, roca con ventanucos que según ellos hacían función de palomares (¿??). Si te gustan las cuevas, AFGANISTÁN y todo lo que huela montaña, este es tu lugar colega.

Como podéis comprobar las CACHIMBAS, las alfombras, las mezquitas y el rollo ORIENTAL está muy limitado, y está concentrado mayormente en la zona de ESTAMBUL. Pero hoy día ESTAMBUL es un lugar sucio (no existen papeleras por si los KURDOS ponen bombas en ellas), gris y muy occidentalizado. LLeno de CIBERS, Tiendas de ZARA y bloques de pisos en zonas urbanas y un montón de llanura por la periferia.

Dentro del grupo que nos tocó había un sin fin de personajes, por sino llegaba yo. Voy a hablar de los que más me han llamado la atención. De ANGEL, EL CORDOBÉS, MONSE y EL PAPARAZZI.

ANGEL es un chico que se dedicaba a robar en todos los BAZARES de TURKIA. Daba igual lo que robara, si OJOS de cristal, pulseras, cuchillos, lo que sea. Cualquier síntoma de cleptomanía era insuficiente a la hora de hablar de ANGEL. Luego en el BUS o dormía o se pasaba las horas contándome la de palizas que le pegaba a los HEAVYS, CHULOS, MOROS…hasta a sus colegas. Con él tengo muchas de las grandes anécdotas del viaje.

EL CORDOBÉS era con una versión del LUISMA pero a lo ANDALUZ. Tenía una novia con la que nos matábamos a pajas en el bus con solo mirarla. Lo cachondo de este tío es que ya no solo robaba en los BAZARES como ÁNGEL, sino que robaba al mismo grupo, pero de manera muy sutil. Tan sutil como llevar las cuentas de una excursión y cobrar casi un euro más a cada uno del grupo porque no le salían los números. Lo que muchos no se avisparon es que el tío intentaba ir de gratis y vaya si coló.

MONSE es una cuarentona que se dedicaba a pelear con su compañera de viaje por cualquier gilipollez. La paranoia se apoderaba tanto de esta mujer hasta el punto de que mandó parar el autobús porque según ella alguien había mangado su plancha para pelos delicados (¿?). Lo más gracioso es que absolutamente todos, hasta el guía, nos reíamos de ella, y luego nos venía a contar lo injusto que es el mundo, lo mal que se comporta IBEROJET con ella, lo hijo de puta que es su compañera…vamos, un muermo de mujer. Pero sin ella este viaje no hubiera sido lo mismo.

El PAPARAZZI es un anciano entrañable que cada dos por tres animaba al BUS con sus paridas. Buscábamos dobles sentidos a las cosas, nos metíamos con la MONSE, nos reíamos con y de los moros… vamos que un hombre digno de admiración y una de las sorpresas más gratas de mi viaje. Sin él posiblemente mi reputación de PATOSO no hubiera llegado tan lejos, y eso lo explico ahora mismo en las anécdotas.

Como anécdotas hay muchas voy a señalar las 5 más divertidas a modo de episodios.

1-EL TAXISTA

Antes del circuito mi hermana y yo teníamos un día libre. En ese día fuimos a visitar SANTA SOFÍA y nos topamos con un TAXISTA que nos llevaría supuestamente a nuestro lugar de destino. El caso es que el cabrón tenía puesto en el taxímetro 10 liras como tarifa fija, algo que chocaba mucho con el TAXISTA anterior cuyo taxímetro oscilaba entre lira y lira y media. Un simple comentario enfureció al TAXISTA y puso el taxímetro a modo camuflaje, de manera que no observáramos en ningún momento lo que pasaba. Al llegar a las cercanías del HOTEL dicho hombre nos cobró 20 liras. Se entiende que en esos momentos mi hermana no tenía liras sueltas así que le dio un billete de 100 (alrededor de 70 euros), y el señor cató el billete y sin devolverlo nos pidió 20 liras. Nosotros no teníamos liras, sino EUROS. Así que le preguntamos cuantos EUROS eran 20 liras. Él con su superinteligencia nos hizo una fórmula histórica, 20 liras igual a 20 euros. Como esto nos parecía un timo le fuimos dando 10 EUROS más algunas monedas sueltas. El TAXISTA nos obligó a bajar. Fuimos timados. Pero la movida es que no solo se quedó con casi 20 EUROS, sino también con el billete de 100 liras y el móvil que mi hermana se dejó en su asiento trasero.

2-EL CABALLO.

En CAPADOQUIA en una de esas paradas de descanso algunos bajamos a comprar, ANGEL a robar y el PAPARAZI a hacerse el gracioso. De pronto encontramos un caballo de alrededor de 2 años. Me monté en él y después de una exhibición de talento y maestría traté de bajar del caballo de la manera más segura posible. Como todo el mundo sabe para bajar de un caballo hay que sostener el peso en un estribo para que el cuerpo se desplace bien con su propio peso. El problema vino cuando yo al intentar bajarme del caballo expulsé ambos pies de los estribos. Mi cuerpo se caía para un lado del caballo y antes de querer quedarme paralítico me sostuve al cuello del animal con ambas manos mientras clamaba auxilio. El caballo se ahogaba y mi grupo se descojonaba. Lo mejor vino cuando al caerme me enteré de que hasta los turcos me habían hecho fotos en ráfaga. Es aquí cuando vino mi fama de PATOSO.

3-EL VECINO DE AL LADO.

Después de una sesión de andadura yo y ANGEL quedamos en el billar a las 10 y media. Yo ese mismo día me había comprado un cuchillo y me pasaba las horas jugando con él como un niño pequeño. Eso y mi ropa mora que llevaba puesto me hacían sentir como un chico con zapatos nuevos. Lo bueno vino cuando de pronto a las 10 y media suena la puerta. Creyendo que era ANGEL abrí la puerta, saqué el cuchillo y grité “AAAAAAAAAAH”. Y de repente me encuentro con un chino que de un salto a la pared salió corriendo a toda ostia por el pasillo del HOTEL.

Ese momento tuvo su parodia con el PAPARAZI, ya que cada vez que me llamaba a la puerta de la habitación el cabrón todo los días me hacía lo mismo. Sacaba un cuchillo y ponía cara de loco. Lo curioso es que desde entonces el cuchillito lo dejé en la maleta que era donde debía de estar.

4-LA MANAGER.

Uno de los días más memorables sin duda. Todo empezó cuando casi todo el grupo pedimos una CACHIMBA. ANGEL casi la armó al tratar de meter semillas de maría en la chicha pero todo se calmó en unos minutos. Lo guay del asunto fue cuando las CACHIMBAS no tiraban y el camarero se dedicaba a poner una CACHIMBA tras otra, cada cual tiraba menos. Luego un viejo guiri se dedicó a manipularlas hasta el punto de que algunas echaban carbón y nos jodían los pulmones. Pero como todo esto era un poco aburridillo, las muchachas del grupo después de algunas cañas nos deleitaron con una danza del vientre para el disfrute de los hombres. Entre ellas estaba la mujer del CORDOBÉS y todos babeando por tener su culo en la cama. Después de una sesión de erotismo fino, el camarero nos comunicó que abrirían la DISCO del HOTEL solo para nosotros. El viejuno y una muchacha nos seguían. Yo ya me había pedido una caña y con lo que había fumado estaba servido para toda la noche. La chavalilla del viejo empezó a bailar como una borracha en medio de la DISCO. Todos ibamos a nuestra bola, unos hablando a voces y otros como el cordobés rateando de los cubatas de los otros. El momento llegó cuando entre todos formamos un círculo y esta mujer se puso en el centro. Yo me dirigí hacia ella con la mala suerte de partir su copa de vino y derramarla por toda la DISCOTECA. El caso es que la tía la había depositado la copa en el suelo y en torno a ella nos seducía con una danza india. Al menos a mí. El CORDOBÉS y ANGEL se partieron el culo de risa y la chica se fue corriendo cabreada. Hasta que ANGEL y yo no nos fuimos a buscar HACHIS (que no hay, aviso para los que busquen), ella no volvió a entrar. Luego descubrimos que la chavalilla era la MANAGER del HOTEL.

5-EL CASINO.

En una de nuestras últimas noches ANGEL y yo nos fuimos por ANKARA para ver todo el putiferio y lo que allí se cocía. De pronto encontramos un lugar llamado CASINO. Ni cortos ni perezosos entramos para descubrir el delirante mundo del juego y el dinero. Pero nos encontramos con algo prácticamente distinto. Un salón lleno de mesas donde hasta tres camareros me dieron la mano. Nos sirvieron dos cervezas y una tía con las tetas rellenas de helio se sentó al lado. En ese momento vimos el panorama y vimos a unas cuantas chicas que eran moras y hasta una belleza asiática. En ese momento descubrimos en que lugar nos habíamos metido. Así que cortésmente le pedí a la puta que me la chupara. Pero la zorra me pedía 5 mil dolares. Como esto era un cachondeo le dije que solo tenía 10 liras y la tía se nos partía el pecho de risa. ANGEL en lugar de ayudarme me dijo que le dijera en INGLÉS que el también quería penetrarla. La chica siguió en sus trece y nos pedía 5 mil como si fuera el culo de JENNIFER LOPEZ. Después de bebernos la cerveza y de tirar cuatro eurazos nos fuimos con los huevos como piñatas y con cara de gilipollas. El resto del tiempo lo pasamos en un bar donde pedimos CACHIMBA y nos encontramos a un camarero igualito a CUCO de TORRENTE 2. Después de fotografiarnos con él mientras ANGEL hacía de TORRENTE (era el más gordo) y unas partidas de DAMAS el cabrón nos cobró 14 liras cuando esto no pasaba de las 5 como mucho. En resumen, no nos hemos comido ni un rosco y los moros nos han timado como han querido. Eso sí, la partida del billar que luego jugamos fue de puta madre. ANGEL metió la negra y no nos quedamos cerrados en el ascensor como de costumbre.

Y esto es más o menos un resumen de todo. Como veis no me detuve en las cristaleras de SANTA SOFIA ni en esas mierdas. Eso se lo dejo a IBEROJET que te lo dice con palabras más bonitas que las mías.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s


A %d blogueros les gusta esto: